Sale el sol.

Aqui en Vancouver a Salido el sol, Y a veces el sol puede ayudar mas de lo que parece a sacarte una sonrisa.  Hacia tiempo que no sonreia, hacia tiempo que no sentia energia, pero hoy el sol me aporta esas ganas de sonreir y de seguir adelante. 

A pesar de que no pare de pensar en todo lo que va mal,  aunque no deje de buscar la salida, ... el sol, la musica y alguna sonrisa desconocida me  ha hecho dar cuatro pasos de baile en el dio de la calle, mirar al cielo, suspirar, y sentir como el mundo puede ser maravilloso por un segundo. Que afortunada me senti por ese segundo. 

Empezar nunca es fácil

Empezar en general no es fácil,  ni empezar un projecto,  ni  un viaje, ni un sueño.... no lo es. El otro dia pensé que después de un fin de semana llorando y intentando enfocarme en las cosas buenas, podría encontrarme a mi misma y seguir adelante.

Asi que... para los que esteis en una mala situacion al igual que yo, siento deciros  que despues del  día que te sientes valiente para continuar, luego vienen mas cosas. En mi caso hacia demasiado tiempo que estaba en una habitación oscura y el otro día salí. Pero que miedo tengo alli fuera.

Es curioso que cuando todo va tan mal, aunque no creas en nada acabas suplicando que algo bueno pase. Por favor prométeme que algo bueno pasará o no podré. Hace dos noches que no puedo dormir, que el silencio es una arma puntiaguda que me va tocando cada parte de un recuerdo.

Pero hoy...

Hoy ha sido un dia muy importante  por que he ido a pedir ayuda. Las lágrimas tenian vida propia y yo sentia millones de ojos mirandome, aun que es posible que era yo misma avergonzada.  Pero mucho mas que eso, es esa verguenza.  Esa desgarradora verguenza que no ayuda.

 En la oscuridad no te ves en los espejos, y ahora ya no me reconozco y si lo hago solo veo a una desconocida que me mira con cara de asco.

https://www.youtube.com/watch?v=VuIGX_ZGgbM

Escribir esto aqui es otro paso. Uno muy grande para mi.

Creo que  cada molecula y cada parte de este mundo funciona cuando trabajamos juntos. Mira tu cuerpo. Es maravilloso saber que eso puede ser una de las claves de la felicidad. Y por eso se que yo no puedo sola, que hoy necesito alguien que me abrace cuando salga de esa habitación, alguien que me diga que esa desconocida quizas pueda ser una buena amiga.

Esta es una carta para mi misma, para ti y para todos los que tienen a alguien que lo esta pasando mal. Prometeme que le ayudaras, que te dejaras ayudar porque la vida nos enseña algunas lecciones  y ahora me toca aprender que un abrazo puede ser lo mas

Cuando te preguntan...

El otro día me preguntaron sobre todo lo que aprendí en todo este tiempo, tenia  que explicar que significaba emigrar o empezar un largo viaje y cual era la conclusion.

Primero pensé que seria fácil y que podría hablar de ello, pero al final me había ido para encontrar un mejor futuro que no he encontrado. He crecido como persona, ahora observo el mundo de una manera diferente, pero esta manera me aleja de lo que me hacia ser parte de mi grupo de amigos, y al final después de casi cuatro años, he descubierto que la familia no es exactamente la familia, que la gente vive totalmente sola en la mitad del mundo, que la gente es capaz de pasar por al lado de un mendigo sin ni siquiera sentir empatía y  que al final yo continuaba sola, y más perdida que nunca.

Por suerte antes de enviar mi discurso pude recordar por que me fui. Y es que a veces olvidamos nuestros sueños de niños. ¿ Cual era el tuyo?

Me fui porque toda la vida habia querido ser mayor, habia empezado a ir a la escuela sola con tan solo 5 años, habia aprendido a despertar y hacerme el desayuno y aprendí a ser racional con tan solo siete, aprendí que algun día jamás sería mama, por que nadie me enseño a serlo, aprendí a no creer en los hombres, aprendí que cuando vienen tiempos malos es mejor no pensar que ese golpe será el último ... pero que al final del día miraba por la ventana para ver a su papa en alguna estrella, hablaba con los pájaros para que le enseñara a volar y cantaba desde la cima de un árbol mientras pintaba un mundo mejor. Pero al final a lo diecisiete tenia novio, trabajo, ... y parecía mas enfocada en las responsabilidades en saber que podia aprender de los errores. Me olvide  de aquella niña que cuando nadie la miraba se escapaba para ver lo bonita que es la naturaleza. Me olvide. Todos los días de mi vida me dijero que tenía que ser responsable, que mama no podía hacer mas , que yo tenia que aprender a ser mayor, a escuchar la realidad, la crisis,...Y en algún momento creí que no había más. Cuando me fuí fue una ventana nueva, tenía todo el mundo para volver a soñar en ser quien quería ser. Y aprendí lo más importante de todo,... y es que sí que se puede hacer un mundo mejor, porque se necesita muy poco. Hacer feliz a la gente que quieres.

Malos entendidos

Cuando se esta lejos de casa, lo que ocurre en casa cada día es una interrogante mas. No me quiero imaginar lo que sería esperar una carta que nunca llega.

Todos empezamos a hablar al menos una vez por semana e incluso dos. Con cambios horarios unos comen y otros cenan , o unos desayunan y otros se van a dormir, Así con los horarios ya nos volvemos locos por encontrar el tiempo adecuado.  Y Finalmente el trabajo, los problemas, las nuevas personas que entran en sus vidas y todos los factores que ocurren a tu alrededor hacen que ese día que tienes libre no lo quieras pasar delante del ordenador.  Y así las redes sociales hacen que sigas conectado, que 200 amigos en cada ciudad pero al final solo recibas un Hola, ¿qué tal?

Lo peor es que estamos lejos vemos pasar las cosas y aunque la vida de todos van cambiando, tu no solo sientes que no estas allí, que te han explicado algo tres meses después o que si no hubiese sido por la foto colgada en Facebook jamás te hubieses enterado. Lo peor son los meses que van pasando en un país desconocido. En esos meses cambias de casa varias veces, conoces a gente que viene y que va, te sientes solo, te quedas sin recursos, lloras en voz baja para no despertar a tus compañeros de piso, te sientes fuera de lugar, tienes problemas con la visa, te enfadas, descubres nuevos sitios, entiendes que todo lo que sabias era solo el comienzo y al final cuando llega esa pregunta lo único que dices es : bien, y tu?

Por eso a veces me pregunto que sera la que realmente estará pasando en casa cuando pasan los meses en los que no hablamos, que sera lo que pasa cuando me dicen que están ocupados y no pueden hablar durante semanas...Será que en casa ahora solo seré la invitada.

La familia que te encuentras por el camino

Después de una conversación larga con Roberto y Anton mi perspectiva a cambiado. Y no se trata de analizar todo lo que pase a mi alrededor se trata de ser feliz desde la perspectiva que estoy mirando.

Recuerdo que cuando me fui de españa, todo el mundo penso que volveria  en un par de meses. Pero aquellas semanas de vuelta crearon en mi mucha ansiedad por abrir una nueva oportunidad. Y aquel primer viaje viviendo fuera cambio algo en mi, mucho mas profundo de lo que yo pude imaginar.  Ya no sentia ningun lugar llamado casa, ya no sentia que pertenecia a ningun lugar. Por ese impulso aventurero, o quizas por que estaba escapando del pasado me meti en una piscina llena de tiburones a la que no estaba preparada para lanzarme.  Roberto y Anton han ido anotando cada situación. Y es posible que cada pagina de ese blog de notas me este ayudando a sobrevivir, pero me han hecho olvidar quien soy.

Este fin de semana hable con una de las personas que mas quiero, él vive en Ann arbor, MI. Cuando pienso en mi familia en Michigan me quedo sin palabras, porque ellos fueron un impulso y una inspiracion para mi, pero sobre todo después de todo, ellos siguen alli para cuando les necesite. Desgraciadamente en estos dos años han tenido mas llamadas de malas noticias que buenas, desgraciadamente a veces han tenido que decirme la verdad.

-Tengo un problema. No se que hacer , me siento totalmente perdida.
- Que te pasa?
-La visa, el tiempo , el trabajo,...todo esta siendo demasiado y estoy muy desmotivada.
 Ya sabes que pensaba tomarme seis meses off de la universidad de aqui (Canada) y que pensaba trabajar para pagar el siguiente trimestre y quizás ir a España. Pero la escuela solo me da tres meses pero sin visa de trabajo y con justificacion de que voy a españa. Y si quiero los tres meses de vacaciones tengo que esperar a Verano. Pero como estaba todo planeado ya me he apuntado a 40 creditos en la universidad Española. Y últimamente no tengo tanta suerte con los trabajos por lo que no llego a final de mes en ninguna de las circumstancias, por lo que no podría pagar bus, administration fee, libros,...en el caso estudiar aqui hasta verano.
-¿Y que pasa si dejas la de España?
- Que pierdo el dinero y que tendria mas creditos aqui y son practicamente 5 veces mas caro el semestre.
- Uff! a veces creo que eres tu quien no puedes parar de hacer cosas.

Y durante todo el dia Anton y Roberto discutieron conmigo sobre mi nueva propuesta empresarial , sobre ir a España. Y sabeis que? Que cada dia que pasa sigo en el mismo punto. A veces me siento menos motivada en mi idea empresarial, mientras otras la idea empresarial es la unica motivacion que encuentro para seguir.

Y es que desde que me fui cada dia mi relacion con la gente de españa es menor, y cada dia ellos viven algo en lo que yo no estoy, en lo que yo he decidido no estar. ¿ Pero porque sigue doliendo no estar alli? Por que cuando no creian en mis sueños me enfadaba, y ahora que creen en mi ,siento que soy un fraude? En casa ahora todos creen que todo va a salir bien, y que voy a hacer algo interesante....pero no creo! Yo solo soy una más, y la única diferencia entre tu y yo es esa mochila de recuerdos, esa familia que te ha empujado a ser quien eres y esas caracteristicas de ti mismo/a que te hacen único/a.

En esas características esta mi obsesión por el tiempo y por hacer un mundo mejor. La obsesión por no perder el tiempo me deja a veces aislada de la realidad y hacer un mundo mejor es lo único que me mantiene viva, que me saca la sonrisa y me empuja a sobrevivir en un pais en el que estoy sola.
Por eso es cierto que estoy trabajando , estudiando en dos universidades y montando una empresa. El como no lo sé, solo despierto cada día y aunque sea dedico 10 min a hacer una lista de ideas para mejorar la empresa, mejorar la idea que me haga salir a la calle con almenos media sonrisa. La otra mitad se la debo a la gente que me demuestra que merece la pena hacer un mundo mejor, como mis amigos de Ann arbor.

Dias de retiro

Hace dias que no escribo es que he estado recordando quien soy.
He recordado que no hay angeles y demonios, que los miedos y los sueños van unidos. Que estos son como el amor el odio. Que cerca estan uno del otro, y el uno sin el otro es imposible. Me he dado cuenta que quiero volver a ser algunas cosas de las que era. Que quiero ser algunas cosas de las que soy y aprender algo nuevo cada dia para ser la persona que quiero ser.

Hoy. No es mas que un lunes en el que se escucha como la naturaleza llama a mi ventana.  Gota a gota van creado un sonido inspirador que me ayuda a escribir cada letras de esta pagina.

He estado un mes esperando una llamada telefonica de un trabajo que nunca llega, he esperado una visa que parace inalcanzable  y soñado con ser feliz sin tener nada. Y en esa busqueda de felicidad os he encontrado a cada uno de vosotros, por que todos buscamos lo mismo de una manera o de otra.

Yo siempre digo que quiero ser la persona que espero que recuerden de mi. Y con eso me refiero a unas tipicas caracteristicas. Pero te has preguntado alguna vez que tipo de persona quieres ser cuando otros te recuerden? Esa deberia ser la pregunta.
A ver empieza ahora y busca las caracteristicas por las que quieres ser recordado.

Fuerte, sensible, soñador, realista, inteligente, trabajador, apasionado, aventurero, idealista, ...

Cuales son las tuyas?  Y por que ?
Y ahora bien, no se trata de decir mañana me levantare y sere aventurero se trata de decir ¿ Que tipo de aventurero quiero ser? Y que hay que hacer para conseguirlo? Por ejemplo si quieres ser deportista, no pienses , mañana voy a ser deportista. Es mejor si piensas en las cosas que te haran deportista y si las haces en pequeñas porciones. Por ejemplo: Mañana voy a correr diez minutos .

En mi caso quiero ser recordada como energetica y idealista. Y sinceramente lo estoy haciendo muy mal. Estoy aqui en un pais que apenas conozco donde la menor preocupacion que tengo es como pagar el autobus  y la mayor  es una bola de preguntas del futuro y el presente. Y alfinal acabo sientiendome egoista por pensar que no puedo pagar el autobus o un telefono, cuando hay millones de personas que mueren al dia por no tener agua, o comida. Pero lo que olvido completamente es que quiero ser una persona sonriente y positiva y que quiero hacer un mundo mejor, o almenos mi mundo.

Durante cuatro años he estado en un concierto en el que solo he escuchado los errores de la melodia, olvidandome de las hermosas cosas que estaban pasando a mi alrededor. Y ahora ¿quien soy? Aquella que despues de lanzar una idea  dice: pero claro tengo que ser realista...!

Realista? Todo depende de la perspectiva.

Asi que he decidido despertarme cada dia con una sonrisa, arreglarme para mi misma , pisar fuerte en cada decision a pesar de los miedos, pero sobretodo voy a dedicar 10 min a mis proyectos donde todo lo que se espera es crear un mundo un ¨poquito¨mejor.